ООС: Посвящается в первую очередь Клариссе.

Отжиги меня… и не только меня.

Предисловие.
Не думайте, господа, я хороший, компетентный и добрый врач. Но иногда даже я становлюсь неадекватным и выдаю всякое… равно как и мои коллеги. Ниженаписанное не вымысел, а реальные случаи, имевшие место в Первой Градской больнице.

1. Первый месяц моей медицинской деятельности. Приёмное отделение. Около часа ночи. Я с лаборанткой прохожу мимо кабинета нейрохирурга. Повсюду спящие битые пьяные тушки. У одной из тушек руки засунуты в штаны.

Лирическое отступление. Если «загружающийся»( теряющий сознание на фоне травмы или интоксикации) потянул руки к половым органам или заикал, то это КРАЙНЕ неблагоприятный знак( значит из последующей комы он может не выйти).

Я: Ой! У него руки в штанах. Он же загружается! Погодите, я скажу нейрохирургам!
Лаборантка: Этот? Это, [Вася], наш лифтёр спит.

2. Перевязочная. Мой коллега Дима Заржицкий припозднившись( около 2 часов дня) лечит пациентку. Захожу я.

Я: Дмитрий Тадеушевич, Вы не скажете, как лучше сфальсифицировать анализы крови и мочи? А то моя первая самостоятельная пациентка, оказывается, уже 8-е сутки лежит без анализов. Завтра контрольные сделаем, а начальные я планирую нарисовать.
Дима: (обалдев) Роман Александрович!...
Я: (прикидывая) … бланки у медсестёр… а красной ручки, чтобы написать номер у Вас нет?

Дима потом долго ошалело выговаривал мне, что при пациентах такие разговоры лучше не вести.

3. Спустя месяц. Перевязочная. Мой коллега Дима Заржицкий припозднившись( около 2 часов дня) лечит пациентку(другую). Захожу я.

Я: Дмитрий Тадеушевич, Вы не скажете, как лучше сфальсифицировать аудиограмму. У меня пациентка выкрала из истории все результаты своих исследований. Где можно достать бланки аудиограмм?
Дима: !?....!..... %-(

4. Дежурство. Поступила симпатичная девушка со свёрнутым носом. Я положил её на стол и готовлюсь ставить нос на место. Входит Саша Маклаков( мы работали на одной палате, а потом его ординатура закончилась и он устроился к нам дежурантом. Я же ходил помогать ему на дежурствах).

Маклаков: Роман Александрович, можно Вас на минутку? (Отходим).
Маклаков: Ром, ты зачем с девушки сапоги снял?
Я: Она не может присутствовать в перевязочной в уличной обуви.
Маклаков: А бахилы надеть не дано?
Я: А бахилы не закроют сапоги-чулки. И вообще, Саш, я просто хотел поглазеть на её ножки! У тебя есть возражения?
Маклаков: Чудовище!

5. Я колдую над девушкиным носом. Маклаков мешается рядом.

Я: Александр Павлович, не подбирайте тампон( носовой) с полу. Мне совершенно не сложно сходить за новым.
Девушка: Да! Да! Пожалуйста не подбирайте тампон с полу!

Маклаков был очень зол!

6. Дежурство. Больные с болезнью Меньера попросили поподробнее рассказать про болезнь Меньера( такая беда с частыми мучительными головокружениями).

Я: (вещая уже с полчаса) … таким образом, препарат Бетасерк, блокируя Н3-гистаминовые рецепторы симптоматически снимает головокружение и тошноту. Впрочем, есть ещё антигомотоксический препарат Вертиго-Хель…
В палату заглядывает Маклаков.
Маклаков: Роман Александрович… хватит пиз.еть. У нас больной поступил.

7. Приёмное отделение. Комната отдыха.
Маклаков: Рома, чудовище ты моё, ты зачем притащил на дежурство игрушечный пистолет?
Я: Я сегодня буду играть с бомжами в Resident Evil. (Достаю из сумки чёрный берет и надеваю его).

8. Дежурство. Приёмное отделение. Четверг. Я вытащил подряд 4 рыбные кости из горл несчастных. Несчастные ныли, что больше никогда в жизни не прикоснутся к рыбе. Далее мне потребовалось зайти к рентгенологам. У рентгенологов на газетке разложена солёная селёдочка.

Рентгенологи: (дружелюбно) Доктор! Хотите рыбки?
Я: Нееееееееет!

11. Для дежурных врачей на выходные врачи палатные пишут специальные листочки, на которых указано каким пациентам положены перевязки и какие. Дежуря с субботы на воскресенье, я вправил поступившей девочке нос. Далее она должна просто лежать с тампонами(не Тампакс!) в носу и грустить в течении 4 дней. Но я написал в листе перевязок: «34 п., [Иванова], удовлетворить сексуально». В воскресенье днём ординатор Арзамазов пригласил [Иванову] в перевязочную, но не смог разобрать, что с ней надо сделать(почерк у меня ужасный). Далее Арзамазов пригласил дежурного доктора Поливоду и они вместе вслух при девушке пытались прочитать что же с ней надо сделать. В конце концов у них получилось…

12. Отжиг от Заржицкого Димы.
Дима: (больному) Мы введём Вам Реланиум( мощное успокоительное) для более лучшего понимания Вами окружающей реальности.

13. Отжиг от дежуранта Сурикова.
Поступивший больной: (разглядывая письменное согласие на пункцию пазухи, в котором он должен подписаться) Что это?
Суриков: Ну.. это стандартная процедура завещания Вашей квартиры 1-ой Градской Больнице.

14. Консультативно-диагностический центр 1-ой Градской. Коллега попросила меня пропунктировать( прокол при гайморите) девушку, которой занималась она.
В поле зрения девочки появляюсь я.

Я: Здравствуйте. Я – доктор Боль.
Девушка: (немного обалдев, на автомате) А я Оля…

15. А потом меня командировали на студенческие осмотры. В одной комнате принимал я и окулист( такая же ординатор). Оба заморачивались немилосердно.

Я: (студенту) … понимаете, бета-гемолитический стрептококк, живущий в ваших миндалинах маскируется под антигены вашего организма, а именно сердца, почек и суставов, вызывая аутоиммунные реакции. Именно поэтому суставы у Вас побаливают, а миндалины надо промывать (краем уха слышу Олю-окулиста).
Оля: (студентке) … дело в том, что сосудистые аркады на вашем глазном дне образуют структуру, характерную для … а Вы сможете остаться до конца осмотров? Тогда мы с Вами можем дойти до 1-ой Градской, где я щёлкну Вас на рефрактометре.

Взорвавшиеся мозги студентов медленно стекали по коленям…

16. Осмотры студентов. Напротив меня сидит испуганная моим видом девочка( шапка, маска, рефлектор, куча инструментов в лотке – чего бояться?)
Студентка: ( увидев отоскоп – гляделку в ухо)( дрожащим голосом) Что это??
Я: Уходёр!
Студентка: (тихо) А-а-а-а…
Я: Шутка! Он не опасен. (посмотрел уши, далее вынимаю специально заготовленный изогнутый 30-ти сантиметровый корцанг). А теперь прозондируем нос!
Студентка: ….
Я: Шутка!
Студентка: (на облегчении, близком к тихому оргазму) у-у-у-х.

17. Осмотры студентов. В пустую бутылочку из-под спирта я налил простой воды. Входит первый посетитель.
Студент: Здравствуйте.
Я: (делая страдальческое лицо). Здравствуте. (делаю вид будто мне больно даже говорить). На что жалуетесь?
Студент: Ни на что.
Я: (вымученно) Ужас, после вчерашнего голова раскалывается. (отвинчиваю крышку бутылочки «Спирт медицинский 70%», выпиваю воду залпом, ухаю и веселею).

Студент в тихом ауте. Так и рождаются нездоровые слухи!

18. Отжиг сестёр милосердия. На практику к нам в отделение пришли христианские молоденькие сёстры милосердия. Пока мало что умею делать, но энтузиазма навалом. И вот у меня появилась идея немного использовать это рвение.
Я: ( подойдя к посту) Не могли бы вы мне помочь, пожалуйста.
Сестрички: (хором) Конечно-конечно. А чем?
Я: Вот бинт и ножницы. В перевязочной мой больной, смените ему пращевидную повязку, пожалуйста( выглядит сиё так Пращевидная повязка – та, которая на нос).
Сестра милосердия: Разумеется… (я уже собрался уходить, но, но счастье больного повременил)… доктор, а это по перпендикулярной линии и ввинчиваясь по направлению к переносице, да?( жестикуляция обозначающая, очевидно, тампонаду головного мозга).
Я: Нееет! Так, пошли со мной, я покажу как это!

Жуть, убили бы человека!

Отредактировано Рендалл Фолл (2007-12-26 01:32:31)